Bancuri bune si sanatoase

Ghidul, povesteste la zoo:
- Acesta este un elefant indian, iar acesta - african.
- Dar care e totusi deosebirea intre ei? - intreaba unul din vizitatori.
- Foarte mare! Pe unul il cheama Ruja, pe altul - Bobo!

Tatal isi duce prima data copilul la mare.
- Uite, fiule, aceasta e marea.
- Unde?
- Uite, in fata ta, asta - albastra.
- Unde?
- Pai chiar in fata ta!
- Unde?
Tatal nu mai suporta. Il ia pe copil si il arunca in apa. Dupa aceasta, feciorul spune:
- Tata, ce a fost asta?
- Marea.
- Unde?

Judecatorul intreaba patru indieni, care au evadat din inchisoare:
- Spuneti-mi, cum ati reusit sa evadati?
- Am stat noi in inchisoare o zi, doua, trei. In a patra zi, "Ochi De
Vultur" a vazut ca lipseste un perete.

El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!

Un politist vede pentru prima data intr-o statie de metrou un automat de
cafea. Curios din fire, merge si el sa vada despre ce e vorba. Baga o
moneda, ii cade o cafea. O bea. Mai baga o moneda si ii mai cade o
cafea. Iarasi o bea. Si tot asa. Intre timp se formase coada in spatele
lui si baba care era a doua il intreaba:
- Nu va suparati, domnule, mai lasati si pe altii, uitati ce coada s-a
format!!!
Si politistul:
- Ce vreti doamna? Aveti rabdare!!! Va ofticati ca am noroc si castig
incontinuu?

Tataia isi ia cei doi nepoti sa le povesteasca din tineretile lui
eroice; ii pune unul pe un picior unul pe celalalt:
-Ehehei nepotii lu' tataia, pai cand eram eu tanar imi placea mult sa
vanez si aveam o pusca frumoasa rau. Si-am plecat intr-o zi la vantoare
cu pusca mea frumoasa si am zarit un mistret asa de mare ca l-am luat la
tinta si l-am rapus. Pentru ca era asa mare i-am taiat numai o pulpa si
am pus-o pe umarul stang. Am plecat mai departe si am vazut un mistret
si mai mare si cum nu m-am putut abtine l-am luat in catare si l-am
omorat. Cum era atat de mare, i-am taiat doar o pulpa si am pus-o pe
umarul drept... Intre timp bunica:
-Bunicule vino sa-ti iei pastilele!
Bunicul isi ia pastilele si se reantoarce la nepotei:
-Asa, si unde ramasesem?
Nepoteii:
-Aveai o pulpa pe umaru' stang si una pe umaru' drept...
Bunicu':
-Asa si am luat-o de buci si i-am dat niste limbi........!!!!

Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.
Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sunt eu mai dolofan!

O blonda,o bruneta,o roscata la ginecologie.
Bruneta: Eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata: De ce?
Bruneta: Am stat deasupra.
Roscata: Inseamna ca eu o sa fac fata. Am stat dedesubt.
Blonda, dupa un moment de gandire: Eu o sa fac iezi.

Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da' de ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa tare?
-Nu. Pur si simplu colectionez Pokemoni!

Iepurasul statea pe marginea unui rau si fuma un joint. Vine la el castorul.
"Ce faci, iepurashule?"
"Uite, fumez un joint, vrei?"
"Da, numa' sa-mi spui cum se face, ca n-am mai fumat"
"Pai, tragi o gura serioasa de fum, dupa care treci raul inot si cand
ajungi pe celalat mal, poti sa-i dai drumul..."
Trage un fum castorul, si dupa ce ajunge pe celalat mal si se intalneste
cu rinocerul. Asta, il vede supervarza si-l intreaba ce are.
"Ia, am fumat un joint cu iepurasul..."
"UUndeee ii???"
"...Pe malul celalalt......"
Fuge rinocerul, fuge sa mai prinda din joint... si cand il vede venind
iepurasul stiga:
"BBBBaaaaaaaa castore, daaaaaa drumul la fuuuuummmmmmm....."

Langa Cernobal se naste un copil. E numai cap. A sasea zi de nastere. Se
rostogoleste plin de bucurie pana la cadoul impachetat frumos. Rupe cu
dintii ambalajul cat poate de repede. Apoi dezamagit:
- Bag pula... Iar sapca.

Bunico, de ce ai ochii asa mari?
Bunico, de ce ai nasul asa mare?
Bunico, de ce ai urechea asa mare?
Bunico, de ce ai gura asa mare?
Scufito, ia mai du-te-n pizda ma-tii cu lupa aia!!!

Intra Popa in vestiarul lui Poli Iasi si spune:
- Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceti-mi un cadou, castigati!
Fotbalistii ii spun:
- Prea tarziu, nea Popa, v-am luat deja o cravata.

Cica dormea unu', si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita:
- "Duuuu-teee siii cuuumparaaaa uuun looooz in pliiiic...".
Tresare asta din somn ("-Ba, ce dracu, am auzenii ?!) apoi adoarme la loc.
Scena se repeta de vre-o doua ori, pana tipu' trage pe el o geaca si se
repede catre primu' chiosc, gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne.
Ajunge la chiosc, da sa puna mana pe clanta si din nou vocea:
- "Nuuu de-aiiiceaaaa...".
Asta trage mana ca ars, da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles)
scena se repeta.
Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras, pana ajunge intr-o fundatura,
unde era un mos cu o taraba cu lozuri.
Si de-odata aude vocea:
- "De-aiiiicea, .. duuuu-te si ia un looooz in pliic...".
Incearca omu' sa puna mana pe un loz, vocea:
- Nuuu pe astaaa..", al doilea la fel, la al treilea:
- "Pe aastaaa...".
Tipu' se lumineaza la fata, plateste, ia lozu' il desface cu degetele
tremurande si... necastigator!!!! la care aude iar Vocea:
- "Ptiuuuuu! Bagaaamiaaash ....

Vine acasa politistul seara, cu o sticla de sampanie in mana. Nevasta il
intreaba:
- De unde ai sticla asta?
- Am castigat-o la un concurs de matematica la sectie.
- Tu? Dar tu habar nu ai de matematica...
- Dar a fost simplu. O singura proba. Cat face 6x6 si eu cu 34 am luat
locul 3.

Porcusorul isteric la cofetarie:
- Nu va suparati, aici primiti comenzi?
- Da, va rog.
- Culcat!!!!!!

Pe o pasune se aflau 2 cerbi. Primul avea mai multe coarne, al doilea
mai multe coaste. Pe primul il chema Cornel, iar pe al doilea Costel.

Un politist opreste un automobil:
- Actele la control, va rog.
- Poftim.
- Fotografia nu e in regula!
- Cum nu e in regula? Eu sunt acela, al treilea din dreapta...

Doi prieteni se bronzau pe plaja. Caldura... Unul ii spune celuilalt:
- E foarte cald, du-te si cumpara o sticla cu apa.
Acela se intoarce peste doua ore.
- Apa nu era, am cumparat prajituri.

Vine sotul acasa si spune:
- Femeie, strange hainele! Am castigat 1mln$ la Loto!
- Pe care sa le strang? Pentru plaja, pentru munte?
- Pe toate! Si pleaca!

- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar asa e?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi.

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa cumparati BMW.
Ucraineanul:
- 5-6 luni...
Belorusul:
- 2-3 luni...
Rusul:
- Un an jumatate.
- ???
- E totusi o companie foarte mare.

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul:
- Cred ca, cafea.
Chelnerul:
- Nu ati ghicit, ceai...

Se intalnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
- Da, multi din colegii nostri au divortat, dar tu esti casatorit de 15
ani si toti spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
- Intelegi, am hotarat impreuna cu sotia ca viata nu trebuie sa fie
monotona, plicticoasa. De aceea ne ducem cu ea la restaurant. Incepem cu
o cina romantica cu lumanari, apoi coboram in bar, dans...
- Mergeti des acolo?
- In restaurant? In fiecare saptamana. Sotia - joi, eu - sambata.

*Primul - poate cumparam cateva ceasuri chineze, cu masina timpului sa
ne intoarcem in trecut si sa le vindem cu preturi inalte, asa vom face bani!
Al doilea - Mai bine inventam asa un xerox - ca sa poata face xerox la
obiecte, apoi sa luam o bucata de aur, sa-l xeroxezi...
Al treilea - Bine, domnilor ministri,... mai sunt idei de a ridica cat
de cat economia?*

Merg doi pe drum.
- Uite, am gasit 100$! Hai sa cumparam ceva.
- Super...ce cumparam?
- Hai sa cumparam de un dolar paine, si de restul bautura.
- Dar eu tot nu inteleg, la ce ne trebuie asa de multa paine?

O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii
spune:
- 3,400kg, Ramane?

- De ce nu merg melcii cu motocicleta?
- Ca le falfaie ochii.

Q: De ce nu se mulge furnica?
A: Nu-i incape galeata intre picioare!

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciobanul insa statea la pinda. Seara ajung
lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe
gaura si ciobanul ii fute un ciomag peste bot.
Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!

Vreau sa mor linistit, in somn, ca bunicul meu, nu agitandu-ma si urland
de groaza ca pasagerii lui.

Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el,
isi pune sacosa si se duce sa perforeze bilet.
Cind se intoarce uita de sacosa si se aseaza.
Se ingalbeneste la fata si zice:
- Aoleu...OUALE!
O baba de alaturi il intreaba:
- Aveai oua in sacosa maica?
- Nu. Cuie.

Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de
clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute
de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau
sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt
mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ?
Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare .
Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si
nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Sa-mi bag pula in tigaia ta.

Bula trecea agale pe langa un bloc. La un etaj superior un arab isi
scutura de zor presul, la care Bula: Ce faci ba? Nu-ti porneste?!

Doua bufnite pe o craca.
Prima: Buhuhu!
A doua: Buhuhu pe mata, ca m-ai speriat.

De Pasti, Mos Craciun coboara scarile unui bloc si se intalneste cu
iepurasul:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!

Proces de divort. Ea se plange:
- Domnilor judecatori, sotul meu nu-si mai indeplineste de mult timp
indatoririle conjugale. Asa nu se mai poate!
Judecatorii susotesc ceva intre ei si-i dau lui cuvantul sa se apere.
- Domnilor judecatori! La inceput nevasta-mea a vrut o blana de nurca,
asa ca mereu paine-iaurt, paine-iaurt sa strangem banii necesari. Apoi
nevasta-mea a vrut Cielo. Asa ca iar paine-iaurt, paine-iaurt! Mai
incoace a vrut un apartament in centru si din nou paine-iaurt,
paine-iaurt. Dati-mi macar o farfurie de supa si va regulez pe toti
de-aici din sala!

Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pina lesini?

- De ce s-a inventat femeia?
- Ca sa duca sperma din dormitor la baie.

Porcusorul agresiv in autobuz. O batranica ii spune :
- Nu va suparati, domnule porcusor, inchideti va rog geamul ca e frig afara.
Porcusorul tranteste geamul:
- Na in pizda ma-tii - acum e cald afara?

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand... Intra doi tipi se
aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere... Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
- Bueaaaa io am fu**t-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu... nu zic nimic... Dupa un timp, mosu iara:
- Bueahh si am fu**t-o si cur baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu... nu zic nimic... isi beau in continuare linistiti berea...
Mai trece ceva timp si mosu iara:
- Bueahh si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
- Hai acasa tata ca te-ai imbatat...

Într-o zi, zîna cea buna s-a dus în padure ca sa împlineasca cîte trei dorinte fiecarui animal, asa ca a ajuns si la porcusorul isteric. Prima dorinta:
- Rupe-ti mâna stânga!
Zîna si-o rupe. A doua dorinta:
- Rupe-ti mâna dreapta!
Zîna si-o rupe. A treia dorinta:
- Acu fa-mi o laba mica!