miercuri, octombrie 18
Morcovi manipulati genetic
Intra o tanti intr-un aprozar si intreaba:
- Aveti morcovi?
joi, decembrie 5
Sapca cu urechi
Doi ardeleni tăiau lemne, iarnă, frig năprasnic.
- D-apăi șogore, cum de nu ți-ai luat șapca aia cu urechi?
- Apăi mă, de când am avut accidentul, n-o mai port…
- No mă, da' ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă și n-am auzit…
- D-apăi șogore, cum de nu ți-ai luat șapca aia cu urechi?
- Apăi mă, de când am avut accidentul, n-o mai port…
- No mă, da' ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă și n-am auzit…
Ulei
- Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
- Din masline foarte urâte!
- Din masline foarte urâte!
marți, ianuarie 15
Studentul la stana
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers in munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa f**i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa f**i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!
joi, ianuarie 10
Examen la politie
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
marți, noiembrie 27
Penisul galben
-Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
-Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
-Şi ce faceţi toată ziua?
-Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...
-Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
-Şi ce faceţi toată ziua?
-Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...
marți, februarie 22
Gheu
Bula se duce la taica-su si ii spune:
-Tata sunt gay!
-Da ma. Bine. Zi cine a fumat in bucatarie?
-Tata nu intelegi, sunt gay ma fut in cur, sug pula!
-Da ma am inteles, semeni cu ma-ta!
-Tata sunt gay!
-Da ma. Bine. Zi cine a fumat in bucatarie?
-Tata nu intelegi, sunt gay ma fut in cur, sug pula!
-Da ma am inteles, semeni cu ma-ta!
luni, februarie 7
Uniunea social liberala - Banc tematic
Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.
De-ale gradinaritului
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul ...
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul ...
Vorba lui Ion
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
miercuri, august 4
Soacra
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza!
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza!
Ciocanul libanez
La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:
Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca
EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii
oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru
ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta!
Profesoara: Care este, Bula?
Bula: Ciocanul Libanez!
Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula: Pai am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea:
- Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane, imi iau masina…
Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca
EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii
oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru
ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta!
Profesoara: Care este, Bula?
Bula: Ciocanul Libanez!
Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula: Pai am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea:
- Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane, imi iau masina…
Crematoriu
Moare tiganul batrin,iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze ,
se duce la crematoriu:
− Cit ma costa sa-l ard si eu pe tata?
− 10.000 de lei.
− Auzi, dar mai in singe, nu merge facut?
se duce la crematoriu:
− Cit ma costa sa-l ard si eu pe tata?
− 10.000 de lei.
− Auzi, dar mai in singe, nu merge facut?
Vopseaua de oua
Se duce un tip la un magazin alimentar de cartier si o intreaba pe
vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea il apuca de lobul urechii si tragandu-l usurel ii
raspunde sugubat:
- Dichisitule!
vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea il apuca de lobul urechii si tragandu-l usurel ii
raspunde sugubat:
- Dichisitule!
miercuri, februarie 3
Taxi
O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de
judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un
taximetrist si ii spune:
– Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum
ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo
ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o
asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri
de hranit, asa ca taci si rupe iarba!
judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un
taximetrist si ii spune:
– Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum
ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo
ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o
asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri
de hranit, asa ca taci si rupe iarba!
miercuri, ianuarie 20
Memorii
Doua cupluri de batrani discutau:
- Ieri am fost la un restaurant si am mancat o friptura delicioasa si
foarte ieftina .
- Ce restaurant ?
- Cum se numeste floarea aia pe care si-o ofera indragostitii, aia cu
ghimpi?
- Roza.
- Asa! Roza, cum se numea restaurantul in care am fost aseara?
- Ieri am fost la un restaurant si am mancat o friptura delicioasa si
foarte ieftina .
- Ce restaurant ?
- Cum se numeste floarea aia pe care si-o ofera indragostitii, aia cu
ghimpi?
- Roza.
- Asa! Roza, cum se numea restaurantul in care am fost aseara?
Neveste
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai... nici
a mea nu prea seamana a om!!!...
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai... nici
a mea nu prea seamana a om!!!...
Copilarii
Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele in
cada.
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele in
cada.
marți, ianuarie 12
8 Martie
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director.
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dumneavoastra cel mai
mare buchet de 8 martie!
- Baa, tampitule! Esti prost? Pai de 8 martie se dau flori la femei si
... Ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie.
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dumneavoastra cel mai
mare buchet de 8 martie!
- Baa, tampitule! Esti prost? Pai de 8 martie se dau flori la femei si
... Ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie.
marți, decembrie 1
Oul
Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca
naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa
nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a
vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in
viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma
trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat
ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa
sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof*
s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie
ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de
parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada
sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il
coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou,
sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca
reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat
vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si
al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a
auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE
CACI IN PAT!
naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa
nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a
vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in
viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma
trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat
ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa
sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof*
s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie
ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de
parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada
sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il
coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou,
sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca
reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat
vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si
al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a
auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE
CACI IN PAT!
Abonați-vă la Postări [Atom]